Les amours cachées

Les amours cachées : les pièges de l’amour interdit !

« Pourquoi les hommes ont du mal à quitter leur femme ? » est une question qui revient régulièrement lors de mes consultations de voyance.

Beaucoup de femmes qui viennent me consulter sont souvent en plein désarroi.

Elles vivent une situation complexe, pleine de contradictions et de souffrances, car elles sont tombées amoureuses d’un homme marié ou déjà engagé.
Ces relations cachées sont jalonnées de souffrances et de compromis douloureux, difficiles à accepter. Ces femmes sont détruites autant sur le plan émotionnel que psychologique par ces amours clandestines faites de promesses et de compromis.

Pourquoi ces hommes, qui se disent amoureux de leur maîtresse et malheureux avec leur femme, n’ont-ils pas le courage de la quitter ?

Dans cet article, mon intention n’est pas de juger le mari ou la maîtresse, car chaque histoire est unique. Mon intention est d’aider ces femmes à comprendre et à analyser ces situations complexes, pour les encourager à entreprendre un travail d’introspection. Je souhaite inciter les personnes concernées à comprendre les raisons profondes de leurs choix et à les assumer pleinement.

Sommaire :

1° Les hommes sont-ils plus infidèles que les femmes ?

D’après diverses études récentes, les hommes seraient historiquement plus infidèles que les femmes.

2° Pourquoi les hommes deviennent-ils infidèles ?

Près de la moitié des hommes avouent avoir été infidèles au moins une fois dans leur vie.
L’infidélité des hommes se manifeste fréquemment autour de la cinquantaine pour plusieurs raisons :

• Insatisfaction sexuelle : une insatisfaction sexuelle temporaire au sein du couple peut pousser certains hommes à chercher ailleurs.
  
  

• Opportunités professionnelles : des situations liées au travail, comme des déplacements ou des relations professionnelles, peuvent offrir des occasions d’infidélités.
  
  

• Influences externes : les réseaux sociaux et les sites de rencontre offrent de nouvelles opportunités souvent rapides pour faire des rencontres sans sortir de chez soi, malgré le danger en matière de sécurité ou de sincérité des intentions. La plupart du temps, les chances de trouver une personne compatible sont augmentées grâce aux algorithmes utilisés par ces plateformes. 

• La peur de vieillir et le désir de séduire : si la plupart des hommes éprouvent une attirance pour des femmes plus jeunes, ce choix sera motivé par un besoin de se rassurer sur leur pouvoir de séduction et de retrouver le plaisir de séduire à nouveau.
  
  

• Pour échapper à la routine : la monotonie de la vie et les contraintes du quotidien incitent certains hommes à se tourner vers des aventures extraconjugales.
  
  

• Problèmes de communication au sein du couple : certains hommes peuvent rechercher une maîtresse du même âge que leur épouse, par besoin d’être compris ou écoutés. Au fil des ans, le couple peut progressivement s’enraciner dans des rôles traditionnels où les attentes de l’un envers l’autre évoluent. L’épouse, souvent chargée de nombreuses tâches au sein du foyer, pourra parfois adopter un rôle plus autoritaire ou directif envers son mari.
  Si elle possède à la base un caractère naturellement dominant ou si elle est perçue comme une personne « compliquée » ou « difficile » cela pourra accroître la pression exercée sur le mari. Celui-ci va alors ressentir un profond rejet émotionnel, car il se sentira incompris par sa femme. Et c’est à ce moment-là que la maîtresse interviendra, en offrant des qualités d’écoute, de compréhension et de légèreté. Elle comblera le vide émotionnel et deviendra un élément de refuge, car elle répondra à des besoins que le mari estimera non comblés par son épouse.

3° Pourquoi les hommes quittent-ils rarement leur femme pour leur maîtresse ?

Quels sont les principaux obstacles ?

• Les freins sociaux et familiaux.
  
  

• L’attachement émotionnel lié au foyer, à la vie construite ensemble, aux souvenirs.
   

• L'argent.
  
  

• La peur de rompre : les hommes ont rarement le courage de mettre fin à une relation.
  La peur de rompre chez les hommes serait-elle liée à leur relation avec leur mère ?
  Selon Jacques-Antoine Malarewicz, psychiatre et auteur du livre « Repenser le couple » aux éditions Robert Laffont, la crainte de la solitude et de la séparation renverrait l’homme à une incapacité à se détacher de la figure maternelle.

Pendant l’enfance, le garçon peut développer l’idée (tout comme la fille avec son père) qu’il est l’amoureux de sa mère et que celle-ci ne peut pas vivre sans lui. S’il ne se rend pas compte de son erreur et que cette perception persiste au-delà de la période œdipienne, notamment lorsque le père est absent et que la mère est exclusive et possessive avec son enfant, celui-ci pensera qu’il est son fils mais aussi son partenaire. Dans son esprit et dans son imaginaire, il va inconsciemment remplacer le mari de maman. Il pensera alors que son rôle est de l’aimer, de la protéger et de lui rester fidèle. Quitter ou s’éloigner de maman reviendrait à l’abandonner ou à « la tuer ».
Plus tard, à l’âge adulte, cet homme aura tendance à choisir la plupart du temps une femme avec les qualités et les défauts de sa mère. Dans la plupart des cas, il lui faudra du temps pour s’y attacher véritablement, ou bien il rencontrera des difficultés à s’en séparer. Il sera influencé par des schémas inconscients hérités de son enfance. Ceci pourrait expliquer pourquoi certains hommes ne parviennent pas à se séparer de leur épouse.

4° La maîtresse : entre espoir et désillusion.

Lorsque l’on vit une histoire d’amour avec un homme marié, on a tendance à se laisser porter par un vent d’espoir. On boit les paroles et les promesses de cet homme qui nous promet que notre patience sera récompensée par un avenir radieux, rempli de bonheur et de projets en commun.

Malheureusement, au fil du temps, les projets s’estompent, puis disparaissent définitivement, car l’amant a modifié ses priorités et ses engagements pour diverses raisons. On se retrouve alors face à une réalité décevante. La désillusion apparaît, et c’est à ce moment-là que les défauts de notre amant se révèlent. Les « instants volés » deviennent plus rares. La solitude, le désarroi et la déprime s’installent. Puis on fait le bilan des années écoulées.

5° Idéalisation de l’amant : une illusion éphémère hors des réalités du quotidien.

Entretenir une relation amoureuse avec un homme marié, vivre avec lui des moments volés, de courte durée, mais intenses, c’est comme partir en vacances dans une station balnéaire en plein été ! Tout est parfait, il fait beau, il y a de l’ambiance, de la musique et des festivités. Vous laissez derrière vous les tracas et la grisaille du quotidien. Vous avez le temps de prendre davantage soin de vous. Vous vivez une parenthèse enchantée avec légèreté et insouciance, loin des ennuis et des responsabilités.

Maintenant, imaginez-vous vivre l’hiver ou le restant de l’année dans cette station balnéaire !

Les touristes, l’ambiance festive et le soleil ont disparu, pour laisser la place à la vie ordinaire, marquée par les problèmes du quotidien. Même si l’endroit est agréable, il n’est plus pareil.

Cette absence de contexte quotidien peut entretenir une idéalisation de cet homme marié.

Il est facile de le percevoir comme parfait sans ses défauts et les imperfections qu’une vie commune avec ses contraintes et ses problèmes pourrait faire ressortir.

Posez-vous la question. Êtes-vous réellement attirée par cet homme ou par les moments idéalisés qu’il vous offre ? Un temps de réflexion sera nécessaire pour comprendre si cette attirance est sincère et bien réelle, ou si celle-ci est alimentée par un moyen d’échapper à la réalité et au quotidien.

Demandez-vous également si votre amant vous aime vraiment.

S’il acceptait de vivre avec vous, serait-il capable de prendre soin de vous ?

Serait-il capable de vous soigner et de rester à votre chevet si vous deviez tomber gravement malade ?

6° Les conséquences des amours cachées sur la santé mentale et émotionnelle.

Ces relations alimentent une vision négative que l’on a de soi-même.

On éprouve un sentiment de solitude émotionnelle, parfois de culpabilité ou de honte.

À long terme, cette situation peut engendrer une dépression.

C’est la raison pour laquelle il peut parfois être nécessaire de consulter un thérapeute pour sortir de ces schémas destructeurs.

7° Pourquoi accepter d’être la maîtresse ? Comprendre les failles qui vous mènent à cette situation.

Je vous invite à prendre le temps d’analyser les raisons profondes qui vous ont conduite à endosser le rôle de la maîtresse. Si la relation semblait séduisante, excitante et attrayante au départ, aviez-vous mesuré les conséquences que cela pouvait engendrer à long terme sur votre santé mentale et votre bien-être émotionnel ?

• Avez-vous peur de vous investir pleinement dans une relation ?

• Avez-vous conscience des sacrifices que vous faites en restant dans cette situation ?

• Avez-vous grandi dans un foyer où l’amour était conflictuel ? Reproduisez-vous inconsciemment les mêmes schémas de souffrance hérités de vos parents ?

• Votre mère a-t-elle été obligée de « se battre » pour être aimée de votre père ?

• Reproduisez-vous un comportement qui vous est familier ?

• Souffrez-vous d’un manque de confiance en vous ?

• Pensez-vous que vous n’avez pas droit au bonheur ?

• Avez-vous peur de la solitude ?

• Quel est votre rapport à l’amour et à la dépendance émotionnelle ?

8° Cessez de vous comparer à la femme de votre amant.

Le fait de se comparer à l’épouse de son amant, souvent perçue comme la rivale idéale, est un réflexe récurrent qui peut s’avérer destructeur. On se demande constamment : « Mais qu’a-t-elle de plus que moi ? » Suis-je moins belle ou moins intelligente qu’elle ? »

J’ai connu des « maîtresses » qui, dans un élan de jalousie et d’insécurité, allaient jusqu’à imiter le style vestimentaire et la couleur de cheveux de l’épouse de leur amant !

Restez vous-même, gardez votre personnalité ! L’épouse n’a rien de plus que vous !

Celle-ci est entrée dans la vie de l'homme que vous aimez avant vous, et c'est là son seul et véritable avantage !

La décision de ne pas parvenir à quitter son épouse est le reflet de problématiques plus complexes et plus profondes, qui souvent ne se limitent pas à des questions financières, physiques ou à un manque de courage.

Cessez d’idéaliser ou de détester l’épouse de votre amant. Essayer de comprendre qu’elle est une victime « silencieuse » vous aidera à prendre du recul et à adopter une perspective plus neutre.

9° Comment sortir de ces relations destructrices ? 

Voici une liste de questions que vous pouvez vous poser pour mieux comprendre les causes de votre situation. Ces questions vous permettront d’explorer les émotions sous-jacentes de la situation, d’évaluer votre couple, de comprendre les avantages et les inconvénients de cette relation amoureuse.

1. Comment s’est faite la rencontre ? À quelle occasion ? Avez-vous recherché ou provoqué cette rencontre ou était-ce un pur hasard ?
   
   

2. Dans quel état d’esprit étiez-vous au moment de cette rencontre ?  Étiez-vous en situation de fragilité ? Dans quel état émotionnel étiez-vous ?
   Étiez-vous ouverte à la rencontre ?
   
   

3. Quelle était votre situation amoureuse à cette époque ? Étiez-vous déjà en couple ? Étiez-vous épanouie dans cette relation ?
   Recherchiez-vous l'amour ?
   
   

4. Lors de cette rencontre, saviez-vous que la personne n’était pas libre ? Étiez-vous consciente que cet homme était déjà engagé dans une autre relation ?
   Avez-vous accepté cette relation en toute conscience ?

5. Si vous saviez que cet homme n’était pas libre au moment de votre rencontre, pourquoi avez-vous accepté la relation ?
   Quelle était votre motivation profonde lorsque vous avez accepté cette relation ?
   Avez-vous ressenti le besoin de combler un vide, de vous divertir, de découvrir et de vivre autre chose ?

6. Qu’aimez-vous chez cet homme ? Qu’aimez-vous physiquement et intellectuellement chez lui ? Quelles sont ses qualités et ses valeurs que vous appréciez le plus ?
    

7. Qu’est-ce qui vous déplaît le plus chez cet homme ? Quels sont les aspects de sa personnalité qui vous déplaisent ?
   
   

8. Que connaissez-vous de lui, de sa vie ? Essayez d’évaluer la profondeur de votre relation. Le connaissez-vous réellement, ou connaissez-vous seulement l’image qu’il souhaite vous transmettre de sa personnalité et de son caractère ?
   
   

9. Vous parle-t-il un peu, beaucoup ou parfois de son épouse ? Est-ce en termes élogieux ou le contraire ?
   Cette question, qui est très importante, vous permettra de comprendre la place que son épouse occupe dans sa vie, d’analyser son comportement et ses intentions par rapport à elle. Cette question permettra de dévoiler des aspects importants de sa personnalité.
   
   Cherche-t-il à donner une vision dévalorisante de son épouse ? Dénigre-t-il constamment son épouse ? Manque-t-il de respect envers elle ? Éprouve-t-il une forme d’empathie à son égard ? Reconnaît-il ses qualités et ses défauts ? Se positionne-t-il en victime ?
   
   J’attire votre attention sur le fait que les propos tenus par ces hommes concernant leur épouse ne reflètent pas toujours la vérité. Ils ont parfois tendance à dresser un portrait négatif de leur épouse ou à créer une image déformée de la situation afin de justifier leur infidélité, d'influencer et de rassurer leur maîtresse.
   
   Ces paroles pourront conduire la maîtresse à croire qu'une séparation avec l'épouse est imminente ou inévitable à long terme.
   
   

10. Est-il prêt à quitter son épouse ? Si la réponse est oui, pourquoi a-t-il pris cette décision ? Si la réponse est non, analysez les raisons qui l’empêchent de le faire. Est-ce la peur, la culpabilité, la lâcheté, le confort, les responsabilités, l’argent qui l’empêchent de quitter son foyer ?
    
    

11. Êtes-vous heureuse dans votre vie ? Êtes-vous heureuse dans votre vie en dehors de cette relation ? Si la réponse est oui, pourquoi ? Si la réponse est non, pourquoi ?
    
    

12. Quels sont pour vous les avantages à vivre une relation extraconjugale ? Qu’appréciez-vous dans cette relation ? Quels sont les avantages à vivre une telle relation ? Est-ce une échappatoire, est-ce l’intensité émotionnelle, la passion, l’excitation, l’interdit qui vous motivent ? Est-ce l’attention exclusive que vous offre votre amant, une écoute attentive, qui vous comble ?
    
    

13. Quels sont pour vous les inconvénients à vivre une relation extraconjugale ? Arrivez-vous à évaluer les aspects négatifs de votre relation, comme le stress, la culpabilité, l’attente, la solitude ? Avez-vous l’impression de toujours passer au second plan ?
    
    

14. Pouvez-vous dresser une liste des qualités de cet homme ? Arrivez-vous à définir ce qui vous séduit le plus chez cet homme ?
    Est-ce son intelligence, sa tendresse, sa beauté, sa galanterie, son écoute, son admiration vis-à-vis de vous qui maintient votre attachement ?
    Ces qualités sont-elles authentiques ou idéalisées ?
    
    

15. Pouvez-vous dresser une liste des défauts de cet homme ? Arrivez-vous à dresser la liste de ses défauts que vous êtes prête à accepter ?
    
    

16. Comment était le couple de vos parents ? Vous questionner sur le couple que formaient vos parents vous aidera à comprendre votre rapport à l’amour, à l’engagement et à la fidélité. Peut-être avez-vous reproduit le même modèle familial ? Vos parents incarnaient-ils certaines valeurs ? Ou plutôt de nombreuses contradictions ? En vous posant ces questions, vous comprendrez mieux ce qui aura influencé vos choix et vos comportements amoureux.

10° Le rôle de la voyance dans ces relations complexes.

La voyance pourra vous apporter un soutien émotionnel et un réconfort.

Elle pourra vous éclairer sur l’avenir de la relation et répondre aux questions restées sans réponses.

Une consultation de voyance bien menée permettra d’analyser de manière objective la situation dans laquelle vous vous trouvez. La voyance sur photo permettra de découvrir les intentions réelles de votre partenaire ou confirmer certains aspects de sa personnalité, ainsi que ceux de son épouse. Une séance de voyance vous aidera à prendre des décisions en toute lucidité.

11° Comment se reconstruire après une relation toxique ?

• Faîtes-vous aider par un thérapeute.

• Prenez du recul pour analyser vos priorités et vos besoins.

• Entourez-vous de personnes positives et aimantes capables de vous soutenir. Cela vous aidera à clarifier vos pensées et à aller de l’avant.

• Rebâtissez doucement votre confiance en vous.

• Même si vous avez du mal à rencontrer de nouvelles personnes et à faire confiance à d’autres hommes, sachez qu’ils ne sont pas tous les mêmes. Ouvrez-vous à des rencontres où vous serez pleinement valorisée et respectée. Vous méritez d’être aimée pour ce que vous êtes.

12° Amours cachées : ces exceptions où les hommes osent quitter leur femme pour leur maîtresse.

Même si quitter sa femme pour sa maîtresse est un risque aussi minime que gagner au loto, il existe quelques exceptions !

J’ai connu dans mon entourage des hommes qui ont eu le courage de quitter leur épouse pour leur maîtresse. Dans la plupart des cas, cette décision, mûrement réfléchie, survenait après de nombreuses années de réflexion. Ces hommes de nature équilibrée et dotés d’une certaine intelligence occupaient des postes importants et jouissaient d’une situation financière confortable. Le problème financier ne constituait donc pas un obstacle à leur prise de décision.

Avant de quitter le foyer familial, ils ont attendu que leurs enfants atteignent l’âge de la majorité, puis ils ont pris soin de mettre leur famille à l’abri du besoin par un partage équitable des biens entre leurs enfants et leur épouse. Ce genre de situation est relativement rare, je dirais même qu’elle est exceptionnelle, voire admirable de la part du mari.

Dans d’autres cas, j’ai connu des hommes qui, après seulement quelques mois de liaison en dehors de leur mariage, ont choisi de quitter leur épouse pour aller vivre chez leur maîtresse. Après quelques mois de vie commune, ils ont regretté leur décision, se rendant compte qu'une fois l’euphorie de l’adultère passée et face à la routine du quotidien, leur maîtresse ne leur correspondait pas réellement.

Ils ont alors tenté de se rapprocher et de reconquérir leur épouse, qui, après avoir surmonté le drame de l’abandon, avait finalement réussi à tourner la page et avait déjà refait sa vie. Face à cette désillusion, certains de ces hommes ont sombré dans la dépression, tandis que d'autres sont restés avec leur maîtresse, par dépit.

Ce sujet me touche et m’interpelle particulièrement, car il résonne avec une expérience que j’ai moi-même vécue dans ma jeunesse.
Je me suis retrouvée, pendant quelques mois et presque malgré moi dans le rôle de la maîtresse. J’avais 22 ans. Par amour, par naïveté et par faiblesse, j’ai accepté une relation qui n’était pas alignée avec mes valeurs, mon respect pour les autres et pour moi-même.

Heureusement, j’ai eu LA FORCE DE DIRE STOP, pendant qu’il était encore temps !

Cette douloureuse expérience m’a profondément marquée. Je ne suis pas sortie indemne de cette relation. J’ai mis plusieurs années à tourner la page. Mais cette histoire m’a permis de comprendre, les raisons complexes qui peuvent amener une femme à accepter de vivre une relation de ce type.

Cette aventure destructrice a mis en lumière mon manque de confiance en moi à cette époque de ma vie, mes faiblesses, mes attentes, mes doutes et mes besoins. Cette épreuve malgré moi m’a offert l’occasion de grandir.

Aujourd’hui avec le recul, je peux, lors de mes consultations de voyance, écouter, comprendre, soutenir et conseiller avec empathie et bienveillance, certaines de mes clientes qui vivent des situations similaires.

Prenez soin de vous

Laurence Di Filippo

Voyante, médium, astrologue et tarologue.

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